Držíme sa nášho starého hesla: "Nepijeme, nefajčíme, sexuálne nežijeme!" okrem pár výnimiek, ktorých je 34. Patriarchát sa zmenil na matriarchát. Inak nič nové nemáme iba niekoľko nových výrokov "slávnych" osobností našej triedy a samozrejme profesorov.

Najväčšej obľube sa teší bezpochyby Miloš Beňadik...

"Beňadik, je vás raz vyplieskam.""Beňadik, zase ukecaná ženská!""Beňadik, vy nemáte žiadny dôvod? To ste naschvál prišli neskoro?""Beňadik, toto je škola pre inteligentných žiakov, nie pre retardovaných.""Beňadik, nie ste v ZOO opica!"

... a ešte zaujímavejšie sú rozhovory medzi ním a pani profesorkou...

"Čo si myslíte o šestnásť ročných dievčatách?""Sú nadržané.""A na čo?""Hm, hm... no na učenie!"

"Povedzte mi príklad na všeobecné a vlastné podstatné meno, Beňadik!""Všeobecné hlava a vlastne moja hlava.""Moja hlava- no logika by tam bola, ale taká z blázinca. Moja hlava je pre vás niečo také výnimočné, že to vždy píšete s veľkým písmenom?"

"Kto je autorom kubizmu?""Kubo!""Vy ste Kubo Beňadik, keby ste si radšej zahryzli do jazyka."

"To mi tu preletíte ako rušeň okolo stanice? Beňadik, za dvere a znova!""Pani profesorka, ospravedlnte ma, ja som bol u zubárky.""Čo vám vytrhla aj niečo z hlavy?"

...nesmiem zabudnúť aj na ostatných usilovných študentov...

"Puškin bol veľkým odporcom Napoleona ." "Jonáš Záborský je tvorom dramatických diel." "Oliver Twist na svoje dieťa konal..."

...a napokon pani profesorka.

"...bol obesený na smrť...""...liezol mu na nohy..." "Bože, čo je tu mor?!" "Takéto okno ako po nejakom alkoholickom záťahu. Dúfam, že to bol len alkohol?" "Pavlík, nabudúce si doneste plastelínu a hrajte sa s ňou." "Čo ste chceli, aby som s hrôzou vyskočila z okna? To nebola recitácia to bol pokus o vraždu profesorky." "To je ako na policajnej stanici, ešte si donesiem obušok, snáď to pôjde lepšie."

"Mala by som vás tu držať do 14.00, ale keď ma budete hnevať, budem vás tu držať do 13-tej." "Kadák, ja viem, že ste hladný, že ste neraňajkovali, ale keď mne zachutí potom sranda nebude." "Kľud, nesmejte sa. Benko, aj za smiech budú nulečky. Vyhoďte mi ten vzorček na tabuľu... tak už niečo vyhoďte..." "Dobre sa tu bavte, budete tomu lepšie rozumieť!" "Bašo, vy ste hotový Picasso, vy ste všetci bohemisti. Nahadzujete si tu..." "To je debilné riešenie!" "Nakreslite si všeobecný trojuholník...ten ste vymyslel dobre, ešte užší, menší a ja som vám bežala pre lupu." "Žiar, veď sa so mnou vyprávajte! Vyprávajte sa so mnou!" "Benko, sadnite si, nemusíte všetko vedieť!" "... to musíte vedieť aj o polnoci, ako vyzerá kužeľ, ako kornútok zmrzliny...kúpte si dnes!" "... a z tohto valca budeme mať takú palacinku." "Znamienka nám lietajú hore dole po jazere." "Kadák, máte to? Ešte raz vás uvidím pozerať sa do okna a máte nulečku!"

Nechýbajú ani dialógy...

"Dívam sa dívam na ten príklad..." "... a nič nevidím."

"Bez tých zátvoriek a znamienka sú tam aké?"

"???"

"Blondínky!"

"Čo to robíte za priamku?" "No to takú imaginárnu."

"Potrápte sa na domácu úlohu, uvidíme čo to hodí." "Nič, mašľu."

"No maličký ho máte, strašne." "Aj ja ho mám maličký." "...a tadiaľto mi to vybehne."

"Chcete si vypichnúť oči?" "Potom sa budem mať lepšie! Načo žiť! Milovať a nebyť milovaný."

Aj múdri schybia(možno)...

"Čo spôsobuje studený morský prúd?" "Zemetrasenie?!"

"Južne v Kanade je ekvatoriálne pásmo." "Západná Afrika... tam patrí aj Sudán."

"Ako sa hovorí v Južnej Amerike pralesom?" "Stepy?!"

"Aké je hlavné mesto Egypta?" "Kalahári?!""V oázach sa pestujú akácie a kaktusy."

"...obyvateľ Hamburgu je Hamburger."

"Jožo, ty sa zobuď, pyramídy sa nepestujú." "Mala 23 rokov a už 9 deti...začala v štrnástich...dievčatá na čo čakáte!" "Katar to je samec od Katy." "Pestujú sa tu tieto orieškovité veci." "Keď je niekto zoofil ta sa rád so zvieratami... rozpráva."

Pán profesor a čo černosi v USA?" "Tí sú dovážaní."

"Pán profesor, dajte mu jedna veď všetko vedel." "Na jedna to musí sypať." "Veď on to sypal ako sito."

"Jaj vy ste boli ma Myjave Hurbana pozrieť." "Áno, ale nebol doma."

"No začneme... s prižmúrením aj kurieho oka..." "Máte?" "To potom v súkromí."

"Čo musia spraviť častice, aby došlo k reakcii?" "Musia sa mať radi, musia mať vhodnú orientáciu a musia sa zraziť."

"Čo by mohlo vzniknúť v tejto reakcii?" "Amoniak?" "Nie!" "Čpavok?"

"Dáme si dáky alkohol..." "Dáme si?"

"Ja im ublížim, potom ma vyhodia a budem mať pokoj."

"Čo sa stane keď zapneme žiarovku?" "Bum!"

"V knižke máte napísané, že naša Zem je rotačný elipsoid alebo geoid, ale v skutočnosti je to obyčajný zemiakoid- čudoid." "Kto chce ísť odpovedať na báze úplnej dobrovoľnosti? Úplná dobrovoľnosť vymrela." "Ako sa vyživujú rastliny, biológovia?" "Fotosyntézou!"

"Iskra a benzín sa spolu dosť dobre neznášajú." "Požičaj mi jeden vektor."

"Čo už ste duchom na obede?" "Ja už aj telom."

"Ešte si aj napíše kamarátku, ktorú tak smrteľne miluje..." "Mach sa využíva na vypchatie špár dreveného dreva na stavbu dreveníc." "Raz som stretla pečeňovky na koľajniciach."

"Bojte sa ma, lebo ja som strašná bosorka." "...na obraz našich opičích predkov, ale ani tí neboli takí vulgárni." Predkovia človeka-"Boli to také živočíchy, ktoré dnes už nepoznáme."

Pravdaže nesmiem zabudnúť na pani profesorku, ktorá zastupovala našu pani profesorku, keď bola neprítomná...

"To je malé medúzča." "Rastlina je v pôde- má tam pečené kurča alebo rezance?"

"Dievčatá, vy ste duté ako bambusy." "Táto sépia je holučká, musím ju obliecť."

"Medúzy nakúpia, nezmar uvarí a spolu sa najedia."

"Viete čo ja už niekoho asi vystrelím na Mars. Ešte neviem ako to budem realizovať, ale nejako to už zorganizujem." "Počkaj Jožo, nažalujem mame, že si zlý."

"Pani profesorka, akej národnosti bol Mansfeld?" "Počkajte, musím si to uvedomiť. Mohol to byť Dán alebo Nizozemec, alebo Angličan." "Štritzová, vy si myslíte, že Sandro Botticelli je obraz?" "Čo potrebujete?" "No nič, ja som len prišiel na hodinu." "Joj, tak by som si priala stratiť hlas." "Veď nikto nevie, či ho máte. Povedzte, že ho nemáte." "Vy nakladači, nechcite, aby som vás tak začala volať." "Darmo si v duchu hovorím, že mám dobrú náladu, keď kecajú nakladači." "Je to možné, ako šváby na miesto sa schádzate." "Ak to berieš ako únikový predmet, budeš plakať ako hladný kojenec."

Nakoniec náš najobľúbenejší(?) predmet, ktorý učí naša pani profesorka triedna:

"Miloš, ty tak rád klameš. Povedz, prídeš na stužkovú?" "Ak mám byť úprimný tak poviem nie, ale v tom prípade klamem."

"Povedzte mi nejaké nemecké mená aj z knihy." "Marek Pražák"

"Veď sa mi to maximálne pletie." "Tak už aspoň vieš na čom si."

"Nebojte sa, tento týždeň vám už nedám žiadnu písomku." "To už ani nemôžete. Tento týždeň už nemčinu nemáme!" "Miloš, debatuj sa, poletíš von z tej mreže." "Ja sa z vás zbláznim, keby ste boli dospelí ľudia, ktorí nevedia čo je podmet a predmet." "Mišo, tvojho otca si predvolám, veľmi po ňom túžim." "Mišo, prosím ťa, čo ti je? Máš blchy alebo vši? Keď traseš stále hlavou."

... a ešte jeden výrok, ktorý charakterizuje nejedného študenta našej triedy:

"Keď sa pozriete do mojej mozgovej kapacity, oddelenie nemčina, je to tam ako po prepadnutí kukláčmi."